最近没什么心思，不知道自己心跑到那了。唉。。。。。自从进入10月的时我就没进入状态过。难道真的中了魔咒，我不会相信，我会相信可爱的日子在等着我。会在等着我的。

  时间是一种解药，它可以把什么都稀释掉，它无所不能，一切在时间面前都是那么的苍白无力。唉。我好想找个人，真的好想，我想两个人一起，我想一起一起的。恩，我会好好过的。

  最近听了下张学友的老歌，觉得意境好好，好喜欢，一口气听个好多。其中那个“只想一生跟你走”尤其喜欢。自己的心情，就不说了，自己已经麻木了，觉得自己还是快乐点好，也不想太累。一个多月没给家里打电话，家人也没主动联系我，他们总是说我有时间肯定会打回，不打说明太忙，没时间。恩，我这个人就是自己对自己不好，打电话回家我总想给点快乐给他们，不想让他们看到我现在这样的状态。现在的我，有点颓废，有的失落，十分想家。恩，一年没回了，前几天妈妈还在电话说我不要家了，真的不是，我好想回家，好想，好想。自己想好了，不管自己以后在那，一定把你们都接到我家，我要和你们生活在一起，没有你们，我没有动力，没有你们，我还有什么信念，没有你们，我灵魂何在！

  无聊的生活会使人想到很多歪念，前阵子很想找个女朋友，真的十分冲动，叫了几个认识的女同学帮我介绍，她们也很热心的给我发了几个相片，不是说人家不够漂亮。真的找不到感觉，一点感觉都没有，恋爱就是玩心跳，心跟死的一样，怎么谈！最后还是失败告终。其实在同济我见过一个，很有感觉，但是我们不认识，无法认识。其实有个机会认识的，我的性格决定了无法认识，只知道好象是学数学，物理之类的，呵呵，没想到这样的专业也有这样的美女！其实也不算是什么大美女，就是很和我的胃口了。唉。。。突然有天在食堂无意发现她好象有男朋友了，看情况也是同济的。其实自己也没很难过，美女嘛，你不追总有人要追，谁叫你不珍惜机会呢。不过，我虽然没认识这个人，看得出这人很好，不光是外表，内心亦然。从她的表情，举动看出了她是一个很不错的人，可惜上天没安排我们相识，呵呵，其实我很平静，因为在我看来，我已经失去，错过了很多很多，都认了。

  貌似大部分同学都在单身，我也不应该找，但是老是听人说到社会上就难 找了，所以我也有所顾及，是不是结婚的都是将就的呢，我原来只是怀疑，现在似乎要转为开始相信了。

  对于那些原本我认为很好的人，我只能说我们不是一路的人，生活方式，解决问题的思路截然不同，既然没有一点相似，就权当过眼烟云。一个爱一个人的可以爱上他的所有，从来没动摇过，如果动摇，那还叫爱吗？不叫。一个连基本爱都不懂的人还有什么值得自己怀恋的呢！我不怀恋，只想他们都好运。

  要是碰到机会，我还回抓住自己深深喜欢的人。恩，即使这辈子没机会，没关系，我这人对自己的人生从来就不敢用享用二字，因为我知道我是怎么走过来的，人总是要一步一步的进行，希望自己以后的孩子不能在象我这样，我会好好教育的。

 最后点下题目，张学友的歌是有灵魂的，你会感到是生命在随韵律而动，实为异样空间。

  又是好久不来，又是在失意时来临，真是太不厚道了，每次都这样，每次来这里都在难过。不知在那里听到类似这样的话“伤心的时候想的女人才是自己真正喜欢的女人”。欢乐是很容易分享的，然而痛苦却是只有很少的人才能体会。

  最近发生了很多的事，多是不爽，几乎没什么高兴的。我发现了，自己总是有一段时间TMD特别悖，搞得我都快没命了，要不是我坚强，要不是我还想着自己的亲人，恐怕自己已不副存在。其实是自己的脆弱，其实是自己的无能，其实是自己的虚伪，却一次次不想承认，一次次逃避，一次次打击。仰天长啸，生我何用？难道人世间就真的怎么没快乐了！我想不是，也在试着把自己拉起来。

   我不能忘记很多事，不能忘记很多人，时时在想，为什么我就不能开始新的生活，昨天的事已是历史了，为什么就不能彻底地抹去呢！阴影总在笼罩着我，我痛并挣扎地活着。

  今年到现在还没回家，心里挺想家的。挺挂念他们的，但是我没时时刻刻再想，是孩儿不孝了。

但愿你们生活快乐，这也许是我现在最大的愿望了。真的，爸爸妈妈，孩儿好多事都做得不好，都怪孩儿的性格不好，都怪孩儿没努力，一切都怪孩儿。为了你们，也为了自己，我要坚强地生活，努力得学习。

  昨晚听了一场音乐会，很是享受，心情好了很多。说真的，我对音乐是有点感觉的，但是小时候没被培养，没扶植好，呵呵，不是怪自己的父母，他们有他们不可克服的客观条件的限制。我顿时有个想法：以后等自己有钱了，要找个会谈钢琴的人，教我学谈钢琴，我喜欢钢琴，喜欢音乐，它已经成了我的第二次生命了。嘿嘿，还有个想法，等自己有了自己的孩子，我要培养她OR他学钢琴，一定要从小抓起。相信我音乐的基因会传给他OR她。

  明天又要去苏州小游，我不想，说心里话，当初是考虑了很多其他的方面去了，现在其实不想去的。但是既然去了，去吧。回来记得要打电话回家。

 题目叫一千个伤心的理由，最能表达我最近的心情了，一首老歌，一种心情，谨以次聊慰。

  今天回来很早，一天都没心思干事，想早点回沪东，打打球，睡觉，就这点追求了。洗澡后，没事，室友正好出去有事，我就上上网，发现也没事，于是就突然想找个地方给自己算算命运，我很相信这些东西，或许是因为现实中不得志的原因吧！找个好几个网站，其中有一个真的好准，说得象得要命，TMD老子这命不上不下，烦死了。说我晚年事业有成，操，为什么要等到晚年，晚年还有毛用阿。气死了。对的，我应该主动点，但是自己真的天生是个很害羞的人，陌生人看久了都要大哭，看还有什么出息（我妈经常这样说我）。我也不想，我是一个逃避现实的人。不想让自己改变现状。其实我喜欢那种很乖的女生，不会因为我的缺点而放弃。外面我不时很看重，一般就足够了，再说自己那么丑，还有什么理由要求人家。但是人品要好，其他的我都不奢求。我不擅于表达自己，觉得还是自然点好，所以我希望自己的另一半不要要求太高，简单点，自己会用心去做，那种表演的东西我很难做的，其实就是给我一把钥匙就行了，进了门就会知道.话题有扯远了，讲点迷信，我好相信这东西，小时候听老人讲神化和鬼怪的事情感觉好真实，好吓人，经常吓锝半天不啃声，晚上也做噩梦，记得小时候有一阵子老是做噩梦，我当时跟哥哥睡一块，他也不管我，一熄灯就马上有很恐怖的画面，到底是什么我记不得了，只知道当时吓得哭，我妈妈当时也不知道我是怎么回事，以为我是胡闹，最后才知道是做噩梦，当时还小嘛，就知道哭，不知道表达！妈妈说我小时候经常哭，象个女孩子，或许自己的性格真的有点象。说起小时候我真的好来劲，那时候太美好了，每天到处跑处处玩，经常吃饭的时间都忘记了，为此不知道被惩罚多少次。而且小时候经常喜欢去同学家吃饭，真受不了，每次都是主动要去，实在不敢相信。当时我家人发现放学的时候没回去吃饭，就知道肯定又去同学家吃饭，喷放。。。小时候自己的主动真的不可思议，经常主动回答问题，主动跟人玩，现在不知道自己怎么没了，原因也没深究过。就知道小时候真爽，想干嘛就干嘛。打架从没少了我，那时候自己就已经表现很强的团体意识。没次都是自己最先吃完，然后去附近的同学家等他们一起去上学，从来没埋怨过。 还有就是每逢放假，从不看书，一点都不看，痛快的玩，直到开学！然开学前的几天总是那么的兴奋，因为可以上学了，似乎期待已久！在新的学期里，我过得那么的开心，学习上，生活上，似乎都没什么使我烦恼的。然现在，真的无趣至极！如果我再有一次机会选择自己的路，我会毫不犹豫地选择在家那样的生活。
但是现在既然这样，我也就漫漫熬吧！

  昨天晚上看了一个晚上的二战资料片,感叹德国的强大,感叹他们民族的凝聚.不得不说德国在当时已经很发达了.想想现在的美国,已经够强大了吧,但是它在打中东一些国家的时候就陷入了困惑,国家的经济也遭受严重的打击,而当时的德国作对的是世界上的大部分的国家,其规模,其投入,相当大,但是他们的国家的经济并没有崩溃.在那个年代,你不得不说这是个奇迹!

  hilter最大的问题就是野心太大,占了不部分西欧还不罢休,为什么要打英国,为什么要打苏联!这是最大的失误,不过打英国不是他的计划,但是打苏联却是他的计划.其实不是德国打不下,老天帮助了苏联,就在德国8个装甲师,6000多轰炸机,600万步兵,实力远在苏联之上,要知道攻打苏联他可是计划了好几年了,眼看就要胜利的时候,在离莫斯科只有八公里了,由于气温突然下降到零下20,所有的机械都开不起来了,苏联人笑了,hilter哭了.谋事在人,成事在天!就这样,苏联抓住时机,取得了以后一次次的胜利.说实话,我看到这里挺难过的,因为我知道hilter肯定完了,搞不定苏联他就没有东线,没有东线在后来的西线战场就完了,没有能源补给.就这样他完了,在这次战役中注定他完了.

   hilter是个天才,军事和政治天才,以前没有,估计以也没有,我不是崇拜他,从他的经历和事实我不得不承认这一点,他在他的自转里就预言第二次世界大战是机械化作战,他预言到盟军会在诺蔓底登陆,而当时德国所以战略精英没有一个这么认为,事实证明他是对的,但已经完了,一切都晚了.他是个孤独者,因为他的思想孤独,他是孤独者还因为他不得不面对残酷的一切!

  于是他在灭完之间,一点也不匆忙,一点也不失态,他很坚强和自己心爱的人结婚了,结婚后就走.从这点可以看出他是有情人,他做的唯一散尽天梁的事就是迫害犹太人,我不知道他为什么要这样,我个人了解是和他落难的时候肯定受到犹太人的压抑.....政治扩张不能说什么,世界上谁不想统治世界?或许只能说明hilter有那样的能力和胆力!

  关于二战,关于他,我想了解更多!

  在想来写的时候是想发泄下,但是现在不想了.

  作为人,不能遇到事反应过大,一点要平静,再平静.事情当然不是按照自己想的那样运行了.一直以来,都不知道自己走的路是对是错,没想过太多,每天只想平静的度过,不需要太多的喜悦. 现在我真的可以确定自己有自闭症,至少轻微上有点,不知道为什么,我喜欢一个人独处,有人我很不自在,有时候还可以,可是相对来说我还是喜欢一个人.可能天生就喜欢安静吧.但是一个人的感觉很不好,我经历太多,喜欢一个人乱想,想得很死.我也体会到跟人家谈心的感觉,比一个人郁闷好很多,可是,真的,不行..........

  有时自己一整天不回寝室,一个人在教室,看书,累了趴会,也不说一句话,我自己都不知道自己这么这样!可能这是自己排遣郁闷一种方式吧.今天我也一整天没回,肚子疼了一天,中午吃不下,到下午的时候有点头晕,但是还是不想吃,晕的时候我大脑中浮现很奇怪的图景,我知道那是什么,怎么突然想起?奇怪了好一阵子!等到晚上5点半去食堂,晕死,买完了!于是去外面吃了点,后来感觉好点,

  今天想了下,自己还是比较喜欢当老师,真的,我发现我当老师也许很快乐,可是目前的情况希望几乎没有.我如果当老师我就上那种聊天的课程,没考试,就是讲,讲联系,讲本质.....讲我感受的一切.如果自己没有牵挂,我愿意去中国最偏僻的地方教书,我真的愿意.我喜欢他们,我感受到他们的质朴,感受到他们的热情,感受到他们期待的目光.自己的心很软,极富同情心的一个人,真的不是在标榜自己,也没必要,说的都是实在的话.常常说自己儿女情长,干不了事.

  事情真的是必然的,很奇怪的是我每次在发生什么事情的时候先前总有预兆的东西,已经很多了.或许是自己联想的缘故的.

  今天我突然体会到人真的有灵魂,一刹那间的感受,但是那个时刻是那么的真实,那么的充满真理,那么让我义无返顾的坚持.一个人在麻木的时候和很正常的时候感受刺疼的程度是不一样的,这不是灵魂的作用吗?其实真的有灵魂,真的有.小时候听老人讲过这样的事情,那时候没有判断能力,只是经常晚上会害怕.现在是真的信了.再有,心心相通,心有灵犀,每个人应该都有这样的经历吧,那不也是灵魂存在很好的证明吗!

  马克思崇尚物质,学了怎么多马克思的东西,还竟然相信有灵魂,自己也很难接受.但是或许灵魂也是一种物质形式!

  恩.心情不好,也许很多人看不起,一个大男人心情不好算什么,睡一觉不得了.对,这也很符合我的风格,但是我还是想写下点东西.

  首先自己对没能抽出时间写那个连载的小说很内疚,以后我会尽量的写.

  心情不好我就想起它--内心深处的自己.因为有了它,不需要任何人,我可以解决问题.一点压力都没有,自然非常!我时常在自己不爽的时候对内心深处的自己说,说很多,很罗嗦,有时甚至没完没了,可以它从没厌烦过,总是那么乖的听,一点也不打岔,要的就是这份恬静!

  昨天是端午节,没打电话回家了,因为在端午节的前一天已经打了,妈妈提醒我吃好点,因为过节.我记住了.一大早起来去食堂买了好多吃的,直到很撑,实在!~整个上午在网上过了.中午也吃得比较多,下午去听讲座.看到那个人讲CCTV大楼的时程分析,首先,觉得那家伙牛,那么复杂的东西竟然搞得有条不紊.但是还有一点就是觉得太依靠软件,真的行吗?当然大致的情况肯定是可以分析的,但是毕竟跟实物存在很大的差异性,这种差异性结果的或然性的概论增大.唉.上帝在造地球的时候给我们学土木的人出的最大的难题就是地震,地震真是个神秘的老兄!教授院士竟折腰啊！但是换句话说,如果世界上万事万物都要图个精确的话,那我们只能在黑暗中徘徊.在整个讲座的过程中，感受最深还就是博士真牛，研究生真的什么都是，在量的积累上没有达到质变的临界点．

　所以我看到差距，距离让人恐慌，尤其那种不着边际的感觉更是要命，自己还在思考自己该过什么样的日子，是不要太辛苦，还是累得半死，我在权衡着．

　　晚上跟本教研室的几个帅哥出去嵯了一顿，喝了点酒，说实话，喝后头很晕，估计酒有问题，

回来瞎混到睡觉的时间发现头还是很痛，睡不着，一直躺在床上，思想一直没停过！想了很多，但是更多的却使自己很血冷，很失望，又一次陷入地狱的，一种觉得的精神不在的感觉，一种看破了一切的味道，一种只有自己才能体会的东西，要问我为什么这样，我看只能回答＂成长的烦恼＂．从小到大，自己一向多是很开心的，这种感觉在大四的时候就开始有，现在很严重．当然，我很明白我不属于自己，我的心上的线实在是太多太多，但是我从来没看成是束缚，我知道怎么做．

　　我想回家，真的想，我想永远都呆在家，永远跟家人生活在一起，长怎么大，这是我目前享受的最大的快乐．所以不管遇到什么样的艰难，什么方面的艰难，要时刻提醒自己，自己已经很幸福了，满足了．确实，人一生，一大半的时间很爸爸妈妈哥哥姐姐生活在一起，最美好的童年是和他们生活在一起，还有什么比那个更美好的呢？没有！当你出生的时候你不孤独，因为你有爸爸妈妈，当你按照自然规律离去的时候你将会得到永恒的死守！从开始到结束，都是为了同一个目标，整个人生的过程当然也不例外．时间总是那么公平，面临人生最大痛苦会发生在壮年！所以成长的过程本质上是痛苦的过程．快乐永远是上帝的奢侈品！

　　还有很话要说，太晚了，不能再写了！

                               第一集－阿芬的诞生

　　八十年代的中国一片生机勃勃，中国逐渐地从沉睡中清醒过来．出生在这一代的人是幸福的，因为他们不会经受文化大革命的打击，出生在这一代的人是幸福的，因为他们正遇到中国蓬勃发展的好时机，他们和祖国一起长大，出生在这一代人是幸福的，还是因为他们更加自由．

　　就在这个时候，中国南方一个小镇，一个很普通的小镇上，一个新的生命将要诞生．这个家庭由一个女儿和她的父母组成．八十年代的中国，还带有浓重的封建色彩，特别是一些小镇．为了所谓香火的延续，这个家庭想要生个儿子．终于他们等到怀胎十月，他们的第二个孩子将要诞生，当时是凌晨２点，父亲赶紧去最近的医院，把医生请回家，当时周围一片漆黑，等医生到家的是已经是２点３０左右了，妻子眼看就要分娩了，作为丈夫的他独自搬了小椅子做在门外，抽着眼，心情很复杂，只听到卧室里噼里啪啦的声音，这个时候天还没亮，周围依旧一片漆黑，父亲看了看天空，却很惊奇地看到梨花急速地飘落，很白很白，似乎天一下子亮了起来，顿时，他心里没什么其他的反应，＂芬芳＂，父亲自己嘀咕道．就在他说完的时候，他突然听到婴儿的三声啼哭划破了周围的一切，包括他刚才陷入的虚幻．父亲顿时从座椅上跳了起来，冲到卧室，很遗憾，他得到的消息是个女儿．＂恩，女儿更好，将来我们老的时候更懂得照顾我们，她和她姐姐一人一个照顾我们＂父亲和医生调侃道．当时还没来得及看自己的女儿，因为才凌晨３点钟，他赶紧把医生送回家．

　　在回来的路上，父亲想了想．该给他们的宝贝女儿取什么名字！大女儿叫阿芳，现在又有个小女人，改叫什么呢？＂阿芬＂，这个名字突然展现在自己的脑海里．是巧合还是天意，她的第二个女儿如此应征了他刚才在门外的所见．至于此，他觉得这个名字更加的合适了．

　　回到家，赶紧看了看自己的女儿，还没睁开眼，小手在动，好可爱，一向古板的父亲这时禁不住亲了女儿的那还没睁开的眼睛，轻轻地叫了声：＂阿芬，我是你的爸爸，知道吗？＂听到父亲的声音，感受到父亲呼吸声，小小的阿芬哭了起来．因为她不懂语言，她只能用她仅会的技能－哭来跟父亲交流．辛苦的妈妈也看了下女儿，放在自己的怀里，看着她安静地睡去．．．．．．．

  建了家,反而有了牵挂,有了压力,每天都要来看看,有想写的多要写写,内容不定.

所以,有些事物你没有的时候可以拥有,但是一旦你拥有的时候你想没有很难.事物总是怎么矛盾的.

所以如果世界上有完美主义者,他肯定会郁郁而终,因为他永远都找不到让他放心的点.

记点自己所想,等年大的时候看肯定很有意思!

哈哈............

　　上同学录好多都搞了blog，我也搞下，其实很早就写，有时懒得写．今天没事，装修一下．

firt i feel very gratful that i have this opportunity to think about something ,thanks!
it was four millions ago that man generated in this earth,and every persons from then on had engaged in the construction of civilization of
 both material and spirit,so sucessfully and significantly. now I, as offsprings, should do what things meanwhile sharing the legancy handed down from our
 great ancestors?
 Rather strangely, my eyes fill with mang kinds of tangible subjects. i seem to be more sensible to the science harvest;i seem to be more enjoyable to the techological skills;
 i seem to be more  passionate to the arts of behavior with blindness to the blankness of inner world of mind.why do those happed? cann't i walk normally and
 healthily with only one leg? absolutely no!however, notwithoutstanding my awareness of poverty of mentality,no measure is implemented to fertilize such barren ground.i think
 that isn't my exclusive problem;that is an universal problem. just because of the porpularity of that ,unpractical peroson will leave this to god will that
  our great ancestors also have to suffer.as a bead among onrush, i aslo compeled myself to treat that explaination as the true to console my disable build.
  But now, i have to chang that concept owing to the reality that there are so mang people living healthily . i have spent some time in neatening myself.
  some drawbcks existing  in my figure  cause actual problems.everyone experiences the saying that reality is brutal,espacially for completlist.
  of course i have no qualification to entile me such weighty cap, but really subliminally incline to that.howver, beacause of something i cann't determine, the gap between dream and reality
  will never smaller. for me, thought has little relation with practice in the aspect of private things. it is even harder to believe that i do not know why!
  for a long time, i seek for what makes me so paasive. the conclusion is  not acheived.......................................
  i determine i afford my whole time to pursue the reason of the huge distance between the thought and practice. premier wen say :"you can reach where you can think"
  but i cann't.why????????   i have to suffer the pain of that. i have a deep sigh. who deprive me of right to realize my dream? maybe the solution is up to myself.

addtive:

when i see Ｘ comes with others,i really fell disappointed.why? in my eyes, a Ｇ should be shy and conservative! of course, i acknowledge there is considerable feudal minds deeply rooted in my soul.maybe you take it as usuall,but donn't for me. actually, the reason why i donn't engage in pursuing　Ｘ　is what i am hard to interprete.but a point, i can firmly ensure,is that i still a single man.that fact doesnn't manifest much!

  if Ｘ love me,Ｘ should understand me ;if Ｘ love me， Ｘ should tolerate me;if Ｘ love me,Ｘ should smell my inclinations.unforturnately ,the persons you always contact are just i disgust.as i told to you before,my responses to everthing can have evidences to support.so my digusts are not abnormal.i could never exaggerately tell Y my intuition is very accurate,which experences my previous life.so ＹＹ so-called extensive communication is doomed to the adverse consequence you want. this is not my sensational talk.to a more or less,the fact will reflect it.

 ＹＹ　behaviors alwalys put me into the sea of agony.i have to tell myself:"Ｘaren't the XX i seek".you maybe have YY logic,but compromising YY idea, i think,is a very small likely thing.but still i will not take too emergent measure.take things as it will. one principle to conform to is never falling in love with Ａ. though i donn't have many advantages,my resolution rarely fails to execution!

人与人之间关系，马克是叫生产关系，我感受更多的是利益关系，恩，这也是生产关系的范畴吧。
网上抄作黄健翔辞职之事情，恩，看报道是黄的委屈了，说是孙正平打压他，我真的信，可怜的键翔！
在一个部门，领导对你有歧视，你就只有走了。毕竟人家也是小小的主任！
这使我想到很多事情，什么是正义，什么是对的，一切都说不准。所有发生的都是利益关系导致的，很多事情表面和实质恰恰相反。一直以来都看好的人却是各小人，唉，欺骗我的感情啊！

但是我仍然相信社会会有真理的，我所付出肯定有回报的，社会的黑暗只是它的一面，我们仍要好好努力

 这日子．．．．．不能说无聊，其实挺有追求的，每天在寝室，看看书，上上网，从来都不去教室，这也许是改变了，这也许告诉自己自己在改变，以前的我在寝室从来都不学习，上网也是娱乐，可是现在，我的寝室生活成为所有的空间了．这很好，不必要担心，学习的在于收获，而不看地点．

前几天过得很好，很平常，足够了，真的，我不是个很贪婪的人．只要给我安定就可以了，不需要太多的精彩，那也不是我所要的．不要说我消极，小时候的环境告诉我安定也是硬道理．我很庆幸我生在社会主义国家，一切到手的东西很难再次丢掉！

摸不着边际的感觉真的好恐怖．．．．．．．．．

但是我知道生活总是一直在烦恼着我，没办法我只有漫漫的承受．习惯自己想一些原因，然后找到一个理由，给自己安慰，给自己的内心一点安置，真的，自己一直都在承受着，从不把烦恼说给其他人，或许他们也是这样的，因为在我看来他们一直都是那么的快乐．

听家人说小时侯的我是一个很害羞的人，不喜欢被人看，看多了自己就会离开，有的时候家人不走还哭．

呵呵．．．．．我很欣赏自己的可爱，很高兴自己的状态．

好大了，自己是对自己说，该出动了，可是真的，自己没看到一个可以出动的目标，不是对于我来说过就是不及，就没遇到真正意义上的恰到好处．为什么这样，难道自己一辈子都孤身一人．不是着急，真的，我真的很需要一个真心走在一起的人，好讨厌那种为性，或者外表而谈什么恋爱，然后又分手，每当看到这样，我都在想你们开始的时候是什么动机？你们这样做有什么意思，或许真的有很多原因到后来才发现，可是为什么你们开始那么早呢？难道真的男女之间就没有冷静？难道爱情就是美丽的错误？我不怎么认为！．．．．．．．．．．

很多的观点显得我有点俗，说真的，我真的愿意自己生活在封建时代，虽然婚姻不是自己完全的选择，但是他们很永久，有什么东西可以跟永久比，又有谁可以说我的婚姻完全是自己的选择呢！

不要否定一切，任何事物都是两面的．我就不多说了．

经历了怎么多，自己的性格是自己现在状态的根本原因，我不怪任何东西，我只是觉得这个社会不属于我，现在的人要精彩，而我不是，现在的人需要丰富，而我不是，现在的人需要快乐，而我不完全是，至少不是做为第一位置．

天啊．．．．．．．为什么我是这样的啊！我需要营救啊，我需要催化剂！who can render her passion?

真的太无聊了，每天都来网吧，真的无聊啊，后天我去学校，不管怎样，我高兴！

家庭的琐事我真的很不爽，我要爆炸了。

呵呵，想起我未来的生活，我还是要乐观下去啊·~

哈哈哈，我的未来不是梦

  最近的日子，很空闲啊。一直准备去学校，一直在想自己以前的事情。

这样的日子虽然很单调，但是我一点也不会难过，或者是沮丧，其实这就是生活。

亲戚家的孩子上学学不好，叫我去教，恩，看得起我，我来了。看了一下，真的不怎么样啊

其实学习在于自己领悟，呵呵，姑且教点东西吧

  马上去学校了，心里更的多的是复杂，真的，有点压力。

  妈妈又出去忙了，我于是到爸爸这来，住了几天，好不舒服。在这里，我每天都没什么事情，很闲，也不想看书，只是在傻傻地看着人流，看看觉得还是家乡人亲切，真的，虽然我不曾去过其他的什么地方，但是我是安庆女人就是美，男的帅啊！~以前还真的不曾发现呢 ，呵呵。难怪人家说家乡的水都好喝些。

  跟我们生活在一起的有个人前几年考上同济的，也是土木专业，他搞的是桥梁，据说好强，现在好像在读博，唉。。为什么我总是不是最好的呢 ，本来按我的成绩，我可以考得很好很好的，可是偏偏在考试前一天的下午发烧了，很厉害，头重脚轻，但是我真的很紧张，没有人理解我心情的复杂程度，于是去了医院，校医院的医生说挂水没用，给我开了好多的药，可是要知道在冬天感冒是很难好的，何况还烧得厉害。真的，自己每次考试之前都要吃6粒药啊，当时我是什么状态可想而知。记得自己在考英语的时候头痛得好厉害，可是我还必须坚持，坚持完了，也就感觉好点，可是成绩肯定不行啊。第一天考完，家人、亲戚都来电话问考得怎么样，我没说自己自己生病的事情，怕他们担心，只是说做完了，感觉还好。

  第一天的晚上我早上三点就醒了，头已经麻木了，躺在床上，听到外面的猫在叫，好恐怖，回想好多以前的事情。。。。。。。。不想再想，于是随便想点其他的事情。

  第二天的考试很失败，本来是自己的强项，可是相比之下，简直可以让人吐血。又有什么办法了，知道在这个世界上不能是弱者，因为那将是死亡的前兆。

  也许命中注定，复试还是正常发挥，终于姑且上了，可是这对我来说好难受，完美主义者的命运是辛苦的！

  现在将要去新的地方，开始新的征程，虽然现状不能令人满意，但是我的进取心还在 ，我会一如既往。

  关于爱情，真的，自己也想过很多，不是那块料。我相信命运，大概不会光棍的吧！可是我知道什么是自己喜欢的，什么人我可以相处。

  有个机会，我要去算算命，因为我的运气一直就没好过·“靠！”，靠谁去啊，还是老老实实地认了吧！

  偶尔回想，因为清闲。让自己忙起来，一切会好起来。

  结个尾：我是听话的孩子，请让我好起来，亲爱的上帝，谢谢。

  PS：我是信奉佛教的！

我以前写的东西呢

晕菜！~

以前好多的日志啊

怎么没了

升级难道不能保存数据啊