朝花夕拾

  最近没什么心思，不知道自己心跑到那了。唉。。。。。自从进入10月的时我就没进入状态过。难道真的中了魔咒，我不会相信，我会相信可爱的日子在等着我。会在等着我的。

  时间是一种解药，它可以把什么都稀释掉，它无所不能，一切在时间面前都是那么的苍白无力。唉。我好想找个人，真的好想，我想两个人一起，我想一起一起的。恩，我会好好过的。

  最近听了下张学友的老歌，觉得意境好好，好喜欢，一口气听个好多。其中那个“只想一生跟你走”尤其喜欢。自己的心情，就不说了，自己已经麻木了，觉得自己还是快乐点好，也不想太累。一个多月没给家里打电话，家人也没主动联系我，他们总是说我有时间肯定会打回，不打说明太忙，没时间。恩，我这个人就是自己对自己不好，打电话回家我总想给点快乐给他们，不想让他们看到我现在这样的状态。现在的我，有点颓废，有的失落，十分想家。恩，一年没回了，前几天妈妈还在电话说我不要家了，真的不是，我好想回家，好想，好想。自己想好了，不管自己以后在那，一定把你们都接到我家，我要和你们生活在一起，没有你们，我没有动力，没有你们，我还有什么信念，没有你们，我灵魂何在！

  无聊的生活会使人想到很多歪念，前阵子很想找个女朋友，真的十分冲动，叫了几个认识的女同学帮我介绍，她们也很热心的给我发了几

  又是好久不来，又是在失意时来临，真是太不厚道了，每次都这样，每次来这里都在难过。不知在那里听到类似这样的话“伤心的时候想的女人才是自己真正喜欢的女人”。欢乐是很容易分享的，然而痛苦却是只有很少的人才能体会。

  最近发生了很多的事，多是不爽，几乎没什么高兴的。我发现了，自己总是有一段时间TMD特别悖，搞得我都快没命了，要不是我坚强，要不是我还想着自己的亲人，恐怕自己已不副存在。其实是自己的脆弱，其实是自己的无能，其实是自己的虚伪，却一次次不想承认，一次次逃避，一次次打击。仰天长啸，生我何用？难道人世间就真的怎么没快乐了！我想不是，也在试着把自己拉起来。

   我不能忘记很多事，不能忘记很多人，时时在想，为什么我就不能开始新的生活，昨天的事已是历史了，为什么就不能彻底地抹去呢！阴影总在笼罩着我，我痛并挣扎地活着。

  今天回来很早，一天都没心思干事，想早点回沪东，打打球，睡觉，就这点追求了。洗澡后，没事，室友正好出去有事，我就上上网，发现也没事，于是就突然想找个地方给自己算算命运，我很相信这些东西，或许是因为现实中不得志的原因吧！找个好几个网站，其中有一个真的好准，说得象得要命，TMD老子这命不上不下，烦死了。说我晚年事业有成，操，为什么要等到晚年，晚年还有毛用阿。气死了。对的，我应该主动点，但是自己真的天生是个很害羞的人，陌生人看久了都要大哭，看还有什么出息（我妈经常这样说我）。我也不想，我是一个逃避现实的人。不想让自己改变现状。其实我喜欢那种很乖的女生，不会因为我的缺点而放弃。外面我不时很看重，一般就足够了，再说自己那么丑，还有什么理由要求人家。但是人品要好，其他的我都不奢求。我不擅于表达自己，觉得还是自然点好，所以我希望自己的另一半不要要求太高，简单点，自己会用心去做，那种表演